Из серии женщина за рулем…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так *цензура* рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил: «Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....
Анекдот из жизни моего супруга:"както я с ним поехала в Ставрополь(занимались купи продай)за луком накрылся на КАМАЗе "поросенок"короче мост средний,пока мой его поченил,протянул,сунул свою"бесталковку"между рамой и карданом типа так удобней отправил меня чайник ставить,а сам болты закручивал на кардане.В итоге закрутил себе голову между рамой и карданом ключи соответственно отбросил,а достать никак и до меня доораться неможет(движение,трасса),просидел так часа полтора пока я невылезла узнать че там застрял,а мой всерьз застрял,ну посмеялась еще минут несколько потом ключи ему кинула,а у него аж нервоз как напомню ему он аж психует бедняжка.Вот такя история...
И такое бывает В командировку муж собрался С утра торопится,спешит... Ушел,с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили Чтоб он сегодня отдыхал. Да,эта новость как награда! Отправился в обратный путь. А уж жена как будет рада Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел не слышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал Из спальни голос мужика! Ну все,позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг... Взглянул,увидел чью-то *опу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки... На кухне взял большую вилку, С которой жарят пирожки... Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча,что было сил Да...,здесь уж очень постарался Он вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом... И ждет,ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом! Вот несколько минут проходит "Гость" не выходит ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит Его любимая жена! Она веселая,со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала:-Брат с женой приехал! Легли с дороги отдыхать!!! Под водку дружно ржали вместе Лечили *опу шурака... Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза пока!
